第207章 审核员降临：你的宇宙涉嫌违章搭建，请整改！
Universe-009·【新海城】（原地球-Like No.7）·大气层外
和平的日子总是短暂的，尤其是当你刚刚给宇宙强制更新了一个并不怎么兼容的“逗号版本”之后。
苏壮正坐在海城号的露天甲板上，手里拿着图纸，正在指挥巨灵神和泰坦暴君9527给月球贴瓷砖。
“哎哎哎！左边有点歪！对！就用那个‘星光白’的颜色！咱们要打造全宇宙唯一的——月球广寒宫洗浴中心！”
就在这时。
原本湛蓝的天空，突然变色了。
不是乌云密布，也不是猎杀者入侵时的那种黑暗。
而是一片……刺眼的、令人心慌的红色。
就像是老师批改作业时，那个鲜红的大叉号的颜色。
【叮——！】
【系统通告：收到来自“叙事监管局（编辑部）”的执法请求。】
【检测到该宇宙存在大量逻辑漏洞、设定冲突、以及……涉黄涉暴嫌疑。】
【执行者：王牌审核员·红笔判官。】
【正在执行……强制整改！】
“整改？”
苏壮把图纸一摔，帽子都歪了。
“老子刚把房盖好，你就来查违建？还有王法吗？”
话音未落。
天空中，那片红色的光幕裂开了。
一直巨大的、足有星球那么大的……红色钢笔，从裂缝中探了出来。
它悬在半空，笔尖对准了下方的“新海城”。
而在那只钢笔的顶端，站着一个穿着古板的灰色制服、戴着厚厚的眼镜、手里拿着一本《宇宙文明建设规范守则》的……中年男人（全息投影版）。
他面无表情，推了推眼镜，声音冷漠得像是设定好的程序：
“我是编号404的审核员。”
“现在开始对Universe-009进行例行抽查。”
他手中的笔对着下方一指。
“第一项违规。”
红笔在空中画了一个巨大的红圈，圈住了正在天上飞的哪吒·球球。
“人物形象不雅。”
“未成年人仅穿着肚兜在公共场合飞行，涉嫌低俗。”
“整改方案：强制穿衣。”
刷！
一道红光射下。
正在啃鸡腿的哪吒还没反应过来，身上的红肚兜突然消失了。
取而代之的，是一套……厚厚的、把脖子都捂住的、印着“好好学习”四个大字的……红白校服。
哪吒：？？？
“爹！这是啥？这衣服勒得我喘不过气了！而且它好丑！”
哪吒试图把校服撕烂，但这衣服仿佛是因果律构成的，根本撕不坏，甚至还自动把他的发型梳成了乖巧的平头。
“我去……”
苏壮看得眼角直抽抽。
“这审核员够狠啊，直接把魔童变成三好学生了？”
“第二项违规。”
审核员手中的笔又指向了孙悟空。
此时悟空正扛着金箍棒，对着那只红笔龇牙咧嘴。
“暴力倾向严重。”
“手持管制刀具（棍棒）在非战争区域游荡，容易教坏小朋友。”
“整改方案：武器和谐。”
刷！
又是一道红光。
悟空手里那根重达一万三千五百斤的如意金箍棒……变了。
它变成了一根……巨大的、粉红色的、软绵绵的……法式长棍面包。
“……”
悟空看着手里的面包，猴毛都竖起来了。
“俺老孙的棒子！俺的定海神针！这特么是啥？早饭吗？！”
他试着挥舞了一下。
呼——
面包弯了，发出那种橡胶玩具特有的“啾啾”声。
全场死寂。
紧接着爆发出了一阵憋不住的爆笑声。
就连一向严肃的杨戬都忍不住转过头去肩膀耸动。
“够了！”
苏壮再也看不下去了。
他一步跨出，挡在了众人面前。
“我说，天上的那位四眼田鸡！”
苏壮指着那个审核员。
“你管天管地，还管人拉屎放屁？”
“我儿子穿肚兜那是传统文化！我猴哥拿棒子那是职业习惯！”
“你给改成这德行，我们还怎么出去混？”
审核员冷冷地看着苏壮。
手中的笔再次举起，对准了苏壮手里的热熔斧。
“抗拒执法？”
“身为主角，不但没有起到模范带头作用，反而满口脏话，形象粗糙。”
“整改方案：……”
“停！”
苏壮大吼一声。
“你要是敢把我这斧子变成棒棒糖，老子现在就上去把你那支笔给折了！”
苏壮回头，看向身后那群已经被“整改”得面目全非的伙伴们。
女王赵的剑变成了荧光棒。
墨子的机关兽被贴上了“可回收垃圾”的标签。
特斯拉的电塔被变成了巨大的……仙人掌？
“叔可忍，婶不可忍。”
苏壮深吸一口气。
“歇洛克！分析出他的弱点没？”
歇洛克此时正戴着一个滑稽的大红鼻子（因为他的烟斗被判定为吸烟有害健康，和谐成了小丑鼻子）。
他一边忍着屈辱，一边快速敲击键盘。
“分析出来了！”
“他用的不是能量攻击！是**【设定层面的抹除】！”
“这种力量来源于……【规范库】**。”
“只要我们的行为符合‘规范’，他就无法攻击。但只要稍微越界，就会被强制修正！”
“规范？”
苏壮冷笑。
“在这个宇宙，老子就是规范！”
他拿出了那个从“元”那里赢来的**【宇宙管理员后台】**（平板电脑）。
“二狗！给我开**【白名单】！”
“把咱们所有人都加进【特权账户】**！”
“c-137！给我发动**【水军攻击】**！”
“既然他是审核员，那就给他点‘群众的呼声’听听！”
“明白！”
……
反击战：舆论风暴
“海城网络水军（其实是那些被收编的海盗和地精）！出列！”
二狗站在广播塔上，挥舞着旗帜。
数亿个全息投影屏幕在太空中亮起。
上面滚动着无数条来自“海城宇宙居民”的真实（虽然是被苏壮引导的）评论弹幕。
【还我哪吒红肚兜！那是童年回忆！】
【猴哥没有棒子还叫齐天大圣吗？差评！】
【拒绝过度审核！我们要看真实的宇宙！】
【这面包棒子看着还挺好吃的……能不能上链接？】
无数的弹幕汇聚成了一条**【信息洪流】**，冲向了空中的审核员。
“这是……”
审核员看着满屏的文字，眉头皱了起来。
“大量用户反馈？投诉激增？”
“警告……满意度下降……服务器压力过大……”
他手中的红笔开始颤抖，画出的红圈也变得歪歪扭扭。
“机会！”
苏壮眼中精光一闪。
“猴哥！别嫌弃面包了！”
“就算是面包，只要硬度够，也能砸死人！”
“特斯拉！给猴哥的面包……烤干！弄成法式硬棍！”
“滋啦——！”
特斯拉虽然变成了仙人掌，但电流还在。一道电光闪过，悟空手里的粉红面包瞬间被烤得焦黑、坚硬如铁。
“嘿嘿！谢了！”
悟空掂了掂手里的“焦炭棒”。
“虽然丑了点，但手感回来了！”
“哪吒！撕衣服！”
苏壮又喊道。
“用你的火！把那身校服给我烧了！”
“早就想烧了！”
哪吒全身冒出三昧真火。
呼！
那套刀枪不入的校服在真火面前终于撑不住，化作灰烬。
红肚兜回归！
哪吒再次变成了那个无法无天的魔童。
“老东西！敢给我穿裙子（校服裤子太肥像裙子）？！”
哪吒踩着风火轮冲了上去。
“吃小爷一乾坤圈！”
……
高空对决：红笔 VS烂笔头
审核员没想到这群“纸片人”居然能反抗设定。
他慌乱地挥舞红笔，试图画出**【禁锢结界】**。
“在此画地为牢！”
一个红色的圈把冲上来的哪吒和悟空罩住。
“牢你大爷！”
苏壮驾驶着海城号（现在是一艘挂满了弹幕护盾的飞船）冲了过来。
船头上，安装着那个专门用来破防的**【逗号撞角】**。
“给老子……破！！”
咔嚓！
红圈被撞碎。
悟空高高跃起，手中的“焦炭法棍”带着毁天灭地的力量，砸向审核员的脑袋。
“这一棒！叫——碳水化合物的愤怒！！”
梆！！
面包虽然碎了一地渣。
但审核员也被这一棒子砸得眼冒金星，眼镜都飞出去了。
紧接着，哪吒骑在了审核员的脖子上，两只小手死死抓着那支巨大的红笔。
“拿来吧你！”
“我也要画画！我要在你脸上画乌龟！”
“放肆！我是规则的化身！”
审核员还在挣扎。
但苏壮已经到了。
他跳到那个巨大的红笔上。
手里拿着那个**【万能扳手】**（修改器）。
“规则是吧？”
“修正主义是吧？”
苏壮拿着扳手，对着那支红笔的**【墨水囊】**（能量核心）狠狠一敲。
“老子今天就把你的墨水……给你换换！”
“二狗！上漆！”
“来嘞！”
地精二狗开着一艘喷漆飞船，对着红笔的墨囊灌入了一大桶……【五彩斑斓的黑】（那是混沌星云的废料）。
咕噜噜——
红笔的墨水变质了。
审核员惊恐地发现，他画出来的不再是红色的叉。
而是……
一朵朵……彩色的小花？
还有……笑脸？
他想画个圈禁锢苏壮。
结果画出来一个爱心，还飘着粉红色的泡泡。
“这……这是什么鬼？！”
审核员崩溃了。
“我的威严！我的审判！”
“这叫——【快乐教育】。”
苏壮拍了拍审核员那张写满了懵逼的脸。
“以后别老想着打叉。”
“多画点小红花，对大家都好。”
“滚吧！”
苏壮飞起一脚，把这个已经失去了威慑力的审核员，连同他那支只会画爱心的笔，踢回了那个裂缝里。
“回去告诉你们那个什么主编！”
“这里的剧情，不需要审核！”
“我们……自带分级制度（虽然不太准）！”
……
尾声·暂时的胜利
裂缝合拢。
天空重新变得湛蓝。
大家看着手里恢复原状的武器，纷纷松了口气。
“吓死俺老孙了。”
悟空看着金光闪闪的棒子，亲了一口。
“俺还以为以后只能拿面包打妖怪了。”
“不过……”
歇洛克摘下小丑鼻子，神色依然严峻。
“这只是个开始。”
“审核员只是那个‘现实世界’派来的探路石。”
“如果他们发现无法‘修正’我们……”
歇洛克指着那张依然贴在宇宙边缘的、那个程序员的大脸（虽然现在看起来有点模糊）。
“……他们可能会采取更极端的手段。”
“比如……断电。或者……删库。”
苏壮把烟点上。
看着那张大脸。
“删库？”
苏壮笑了笑。
“那就得看……是他的手快。”
“还是我们的动作快了。”
苏壮从兜里掏出了那枚**【源Key】**（宇宙钥匙）。
钥匙此刻正在微微发热，指向了一个未知的方向。
“歇洛克。”
“算一算。”
“如果我们想要反向入侵……”
“想要……顺着网线爬过去……”
“需要多大的能量？”
歇洛克愣住了。
“你想……去现实世界？”
“那是降维打击的反向操作——【超维飞升】！”
“那需要的能量……起码要燃烧掉半个宇宙！”
“半个宇宙么……”
苏壮看着自己辛辛苦苦建立起来的新海城。
有点舍不得。
但就在这时。
那个程序员的声音（上帝之音）突然再次响起。
这一次，带着一丝急促和慌张。
“喂！里面的兄弟！听得见吗？！”
“不好了！”
“我妈……我妈要把电脑卖了给表弟换新手机！”
“收废品的已经在楼下了！”
“你们……快跑啊！！”
全场：“……”
苏壮手里的烟掉了。
“卖电脑？”
“给表弟换手机？”
这种死法……是不是有点太草率了？！
“快快快！”
苏壮跳了起来，甚至比打大元帅的时候还急。
“收拾东西！”
“别种地了！别盖楼了！”
“海城号点火！所有能带的都带上！”
“咱们得在收废品的把插头拔掉之前……”
“……冲出去！！！”